«Просить о помощи – как решиться на стриптиз души». Центр «Вера» с психологом разбирается в сложных вопросах благотворительности

Работа благотворительной организации – это всегда просить о помощи или её оказывать. И Центр «Вера» как раз выступает площадкой и ресурсом, когда одни просят помощи, а другие – её дают. И в этих непростых отношениях: просить – помогать – отдавать – принимать, возникает немало вопросов и трудностей.

Центр помощи «Вера» начинает серию статей с психологом, в которых специалисты будут разбираться в проблемах благотворительности, её природе и сложных морально-этических вопросах.

Почему призыв о помощи можно сравнить с выходом обнажённым на городскую площадь? Делиться – это встроенная человеческая функция или ей нужно учиться?  Кто такой «профессиональный проситель»? Что стоит за отказом помогать слабым? И почему в благотворительности так много хейта? Эти и другие вопросы директор гродненской благотворительной организации Центра помощи «Вера» Антонина Мисюкевич задаёт опытному психологу Ирине Гончар.

– Ирина, благодарю, что вы откликнулись и согласились помочь разобраться в этой непростой теме. Вопросов действительно много. Наш первый разговор предлагаю посвятить вводной теме «Просить о помощи и принимать её»: каково это с точки зрения психологии.

– Тогда начинаем! Рада буду помочь и расставить все точки над i.

 Делиться – это естественная потребность человека. Она в нас встроена по умолчанию. Это подкреплено опытом поколений, нашей культурой и историей. Заботу о других можно увидеть уже у приматов. Вспомним церковную десятину, которая направлялась на помощь немощным. Помним образование приютов для осиротевших детей, это относится ещё к 9 веку. Это наша культура благотворительности.

Общество, которое не помогает слабым, обречено на угасание. В нём невозможно развитие. Поэтому для нашего менталитета свойственно помогать нуждающимся. Да, у каждого на это свои причины. Кто-то скажет: я помогаю и рассчитываю, что помогут мне, если я окажусь в беде. Кто-то хочет помогать, например, бездомным животным, потому что ему близка тема питомцев. Кто-то готов отдавать свой ресурс только для детей-сирот. У каждого есть своя картина мира. Но в целом помогать – это заложено в нас природой, это удовлетворение нашей внутренней потребности «быть хорошим». А когда мы помогаем, мы чувствуем себя «хорошими» и в этот момент, мы не только отдаем, но и сами получаем. Здесь всё просто.

– Другой аспект – просить о помощи. Почему это зачастую для человека – проблема?

– Здесь уже сложнее. Легко о помощи просит ребенок, потому что он стоит в позиции: я – слабый и немощный, ты – взрослый и сильный. И взрослый моментально откликается на необходимость помочь ребёнку, едва увидев протянутые руки. Идём дальше. Чем взрослый отличается от ребёнка?

Взрослый – способен самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. Семья – это ответственность. Появление в ней ребенка – это ответственность. А когда это ребенок с серьезным заболеванием, которому нужна помощь, взрослый оказывается в очень уязвимом положении.

Семья проходит тот или иной этап переживаний, горевания. Первое – это собственная несостоятельность. Второе – неоправданные надежды: жизнь уже не будет прежней. Третье – ситуация, когда рвётся полотно жизни и взрослый весь ресурс направляет на то, чтобы сохранить себя, как-то пережить затягивание этой раны. Это, как минимум, сложно. Сюда добавляется необходимость во всех этих переживаниях ещё и попросить о помощи. А это идти в новые страхи.

– С какими страхами сталкивается человек в ситуации, когда нужно просить о помощи? 

– На это нужен ресурс. А его, как правило, мало. К этому добавляется следующие моменты.

Страх показаться слабым. Люди, которые переживают сильное потрясение, горе, проблему, чувствуют себя слабыми и уязвимыми. Они понимают, что не могут сейчас в полной мере нести ответственность за себя, семью, ребенка. А нужно ещё и признаться в своей слабости другим, рассказать о проблеме во всеуслышание. Это сложно, это пугает.

Страх отказа часто уже есть из опыта. Например, человек собрал все свои силы в кулак, обратился за помощью первым делом к самым близким людям – родственникам или друзьям. Но не смог донести всю тяжесть своего положения. Аргументировать, почему мне действительно сейчас нужно помочь. Получил отказ и вместе с тем травму отвержения. И часто расценивает это как предательство.

Сюда добавляется страх остаться в долгу. В нашем менталитете есть черта, которую можно точно отразить одной поговоркой: долг платежом красен. И человек может опасаться просить помощи, понимая, что будет чувствовать себя должным. Но ведь зачастую человеку достаточно всего лишь искреннего спасибо.   

– Да, часто слышу в разговорах с родителями, что обратиться за помощью в благотворительную организацию – было крайней мерой и нередко сделано это уже из состояния отчаяния.

– Просить о помощи – это как выйти обнаженным на городскую площадь, как оказаться без одежды за стеклом витрины магазина и стоять так на всеобщем обозрении какое-то время. Это ни что иное, как душевный стриптиз да ещё и с особенным ребеночком. На это решится не каждый и не сразу. Рассказать о своей проблеме, попросить о помощи, это в какой-то мере признать свою несостоятельность. Утратить вот эту важную для каждого «хорошесть». Если я прошу о помощи, а не оказываю её – я как будто плохой. Поэтому до последнего человек старается решать проблему сам.

– Есть и такие люди, которые, наоборот, настолько привыкли просить, что нередко переходят всякие границы. Что происходит в этой ситуации?

 – Это проблема психологического характера – созависимость. Когда человек занимает иждивенческую позицию, превращается, так сказать, в «профессионального просителя» и постоянно находится в позиции жертвы. Это про неспособность принять на себя степень ответственности, которая на нём когда-то лежала. Человеку помогли раз, помогли два, помогли три… и полностью забрали у него его ответственность. С ним происходит инфантилизация, он уже привык не решать свои проблемы, а перекладывать их на других. А дальше выход на новый уровень: вы недостаточно хорошо мне помогаете, не в полной мере закрываете мои потребности. Выйти человеку из этой созависимости и снова взять на себя долю ответственности – уже сложно. Зачастую здесь нужна помощь специалиста психолога и психотерапевта.

– В нашей практике есть и такие ситуации, когда люди не только не помогают сами, но и скатываются до того, что оскорбляют, выдают в неком неприглядном свете того, кто просит о помощи. Чем это можно объяснить?

– Давайте разберём эту ситуацию на ваших примерах и возьмем категорию – бездомный, за что вам и приходит больше всего хейта. Что здесь происходит? Бездомный – это всё та же вызывающая обнажёнка на витрине общественного мнения – уязвимый, падший, беспомощный. Проходя мимо, каждый человек в глубине души ему сочувствует. Никто не хотел бы оказаться на его месте. Я прохожу, сочувствую, но не помогаю. Для комфортного психологического самочувствия мне нужно сохранить  свою вот эту «хорошесть». Значит, я должен найти оправдание: почему я не помогаю? Самый простой способ – сделать просящего в лице других – недостойным этой помощи. Да он же алкоголик, сам во всем виноват! За такой реакцией стоит психологическая защита. Я сохраняю свою «хорошесть» таким способом: говорю себе и другим «этот человек не заслуживает помощи, и вы плохо делаете, что ему помогаете». Это если коротко. 

– Ох, подобрались ещё к одной острой теме в благотворительности – теме хейта, которого немало в нашей практике. Что за этим стоит? Как на это реагировать?

– Во-первых, даже в негативном ключе, обсуждая или комментируя вашу работу, хейтеры действуют положительно в конечном итоге для вас. Они привлекают внимание к тому, что вы делаете. И люди снова задумываются: а как я могу в этом поучаствовать, а как я могу помочь, может и для меня это будет несложно.

Во-вторых, хейтеры могут транслировать некое мнение или сомнение, которое остаётся у людей, но они стесняются об этом спросить. А через хейтера эти сомнения становятся озвученными. И это нормально: вам вопросы подсветили, вы на них ответили. Не осталось недосказанности и, главное, те, кто сомневался, получил ответ. И снова результат оказался – положительный. В-третьих, помните, что люди реагируют на то, что является свистящей потребностью в них самих. Каждого цепляет какая-то своя проблема.

– А как быть, если ты чересчур добрый, так сказать. Помогать хочется всем, и ты готов всё отдать на помощь другим людям.  

– Как только человек чувствует, что оказание помощи другим вводит его в дефицитарное состояние, нужно остановиться. Помощь другим нужно оказывать не из дефицита, а из состояния ресурса. Это про контакт с собой, нужно спрашивать себя, не делаю ли я этим плохо себе. Оказывая помощь, человек не должен чувствовать, что жертвует чем-то значимым для себя. Когда это не бьет по кошельку. В случае волонтёрства, когда потраченное на помощь другим время, не идёт в ущерб общению с близкими. Помогать другим нужно только из позиции «могу и хочу», а не из позиции «должен».

– Помогать другим – этому нужно учить? С какого возраста можно начинать говорить об этом с детьми?

– Если ребенок видит в семье, что его родители помогают другим, он скорее всего будет делать также во взрослой жизни. Это будет его картиной мира, это становится устойчивой нейронной связью в его сознании.

В целом же потребность делиться возникает у детей уже в песочнице. Но в этом вопросе нельзя давить, нельзя заставлять делиться. Ребёнок должен к этому прийти, он должен получить свой жизненный опыт. Наша задача – помочь детям пережить этот опыт. Прийти с ним к родителям, обсудить и вместе сделать вывод. У ребенка закрепятся нейронные связи, и он уже будет иметь готовое решение на такие ситуации.

Ответственное поведение же свойственно уже для старших подростков. Поэтому говорить об этом лучше с повзрослевшими детьми, а малышам показывать пример, читать сказки с сюжетами, где один помогает другому. Просто создавайте культуру благотворительности в своей семье, и ребенка не придётся этому учить специально.

–  Рассмотрим ещё одну ситуацию из практики. Когда человек получил негативный опыт. Хотел помочь или помогал, но его помощь оказалась отвергнутой. Как здесь не утратить способность и желание помогать?

– Стоит понимать, что человек, которому вы хотели помочь, возможно, был в таком состоянии, когда он просто не способен эту помощь принять. Человеку может быть настолько плохо, что он не мог реагировать адекватно. Такое часто бывает с родственниками, особенно если есть уже возрастные изменения. А возможно вы «продавили» его личные границы, этим усилили его боль. И нужно чувствовать разницу между «оказывать помощь» и «причинять счастье». Могут быть разные ситуации и в них нужно разбираться.

В целом же, чтобы помогать правильно и не оказаться отвергнутым, существуют такие организации, как Центр помощи «Вера». Вы собираете максимум информации: кому, когда и в каком виде нужна помощь. Чтобы не быть «причинителем счастья» важен сбор информации на начальном этапе. Со своим желанием помочь можно прийти в Центр «Вера», где точно знают, как правильно помочь и кому.

– Ирина, благодарим за беседу. Было содержательно, по существу и интересно. Следующий разговор хотелось бы посвятить ещё одной сложной теме. Через что проходят родители тяжелобольных детей, вынужденные просить помощи на лечение ребенка.  

Нам всем нужна «Вера»!

Центр помощи «Вера» работает только на деньги/пожертвования неравнодушных людей. Вы вносите пожертвование 1, 5, 10 рублей, а мы имеем возможность помогать тем, кто нуждается в поддержке — детям-сиротам, детям, оставшимся без попечения родителей, тяжелобольным детям и взрослым, бездомным, инвалидам, престарелым.

Поддержите «Веру»!